To coś wymyśliłem wczoraj w szkole na przerwie, a pomysł zrodził się przypadkiem i zupełnie nagle. Wszystko przez opis hexbugs, a w nich kosiarka zagłady. Opis czytałem daaawno, ale teraz to rozwinąłem jakoś.
Jestem Paweł i opowiem wam o tym czymś, sam nie wiem, jak to nazwać. Teraz ukrywam się w piwnicy i mam nadzieję, że TO mnie tu nie znajdzie. Ale do rzeczy. Niedawno zepsuła się nasza kosiarka, a trzeba było zkosić trawę. Pojechałem z tatą do sklepu po nową kosiarkę. Po dłuższej chwili kupiliśmy dobrą kosiarkę wartą około 1000 zł za 499zł w przecenie. Gdy na nią spojżałem odrazu poczułem, że jest z nią coś nie tak jak być powinno. Na rączce zauważyłem jakiś wyryty dziwny znak. Po zakupie próbowałem jeszcze namówić tatę, żeby ją zwrucił. Niestety tata chyba nie czuł dziwności urządzenia i ze śmiechem powiedział, że kosiarka jest dobra i nie trzeba jej zwracać. Gdy przywieźliśmy ją do domu i nalaliśmy benzynę tata zkosił trawę. Dziwna rzecz. Kosiarka pracowała jakby mocniej niż powinna i jakby sama jeździła. Prawie nie wjechała na psa sąsiadów. Wtedy też tata zauważył że coś jest tu nie tak, ale z racji tego że było dosyć puźno zdecydował przyjżeć się temu jutro. W nocy nie mogłem spać. Gdy już odpływałem usłyszałem włączającą się kosiarkę i skowyt bólu psa! Zdziwiłem się i wyjżałem przez okno. To co zobaczyłem wstrząsnęło mną. Kosiarka jeździła po trawie, a obok niej leżał rozszarpany pies sąsiadów. Z kosiarki wystawały wielkie, zakrwawione ostrza, a po chwili demoniczna machina wjechała nam do domu. W mgnieniu oka zabiła rodziców, nie mogli się obronić! Tata strzelił do niej z wiatrówki, nic! Podpalił ją, nic, a ostrza stały w ogniu i łatwiej im było rozwalać drzwi w domu! Próbował odłamać jej ostrza, tylko pociął skórę na dłoniach. Wkońcu opadł z sił a diabelska machina go rozjechała i rozszarpała na krwawe strzępy swoimi ostrzami. W moich żyłach poczułem adrenalinę. Poszedłem do kuchni i wziąłem najwiękrzy tasak do mięsa jaki mieliśmy poczym zamachnąłem się na wystający kabel. Dziwne! Ostrze odbiło się od kabla, a demoniczna kosiarka zaczęła mnie gonić! Pobiegłem do piwnicy. Teraz tu siedzę i modlę się w duchu, żeby się wyłączyła. Do okoła mojego domu jest krwawe pobojowisko, a ja nic z tym nie mogę zrobić. Czy mi się tylko wydaje., czy kosiarka wjeżdża do piwnicy! Nieennieennieee! Muszę ucietghytghrdrfvggtytuyyyyyyyyyy!
Kategoria: Uncategorized
Kreepy pasta. Szkoła.
Witaj. Opowiem ci o pewnym sekrecie, ale proszę nie rób tego co ci teraz opiszę. Mnie się nie da uratować, ale ty masz jeszcze szansę. No więc. W każdej szkole jest jakaś piwnica, strych czy pomieszczenie bez klamki, które gdy zapytasz się kogoś o nie albo odpowie wymijająco, albo że nie wie. Możesz się tam dostać jeśli zrobisz to co ci teraz opiszę. Po pierwsze musiż iść tam w nocy o pełni księżyca. Po drógie weź ze sobą łom, nóż, trochę jedzenia i picia, ciepłą kurtkę i zapałki. Pod żadnym pozorem nie bierz telefonu! Gdy staniesz przed szkołą zauważysz uchylone okno z tyłu. Musiż przez nie wejść. Będzie tam straszliwie zimno, więc załuż kurtkę. Potem zbijaj każdą żarówkę w szkole i idź do miejsca o którym tu piszę i podważ łomem jego zamknięcie. Gdy się lekko uchyli a ze środka zacznie wiać wilgotne, zgniłe powietrze zastanów się czy napewno chcesz tam wejść, bo potem nie będzie już odwrotu. Gdy jednak wejdziesz wejście się głośno zatrzaśnie i zmieni w lity mur bez wyjścia. W środku będzie strasznie jasno. Musiż zbić łomem wszystkie żarówki które tam są. Spokojnie, odnowią się. Gdy zrobi się ciemno musiż naciąć skórę na prawej dłoni i pozwolić aby trochę krwi upadło na ziemię. Poczujesz straszliwe pieczenie i usłyszysz głosy, które będą wypominać ci wszystkie zło, do którego się dopuściłeś. Nie zatykaj uszu! Gdy to zrobisz sam będziesz jednym z tych głosów, a twój dom się spali, jednak wszyscy przeżyją i zapomną o tobie. Idź prosto i pozwul aby krew dalej kapała. Gdy zauważysz lekką poświatę ściśnij rękę którą skaleczyłeś i krzyknij najgłośniej jak tylko się da. Teraz pora na jedzenie. Głośno i wyraźnie powiedz. Pozwul, że złożę ci ofiarę. Potem dotknij skaleczoną ręką jedzenia i połuż je na ziemi. Zamykaj oczy! On nie lubi gdy się na niego patrzysz! Kolejny krok to wylanie picia. Zamknij oczy, znów skalecz dłoń i nakap krwią na napój. Rana wtedy sama się zagoi. A teraz, musisz radzić sobie sam. Dam ci ostatnią wskazówkę. Po złożeniu ofiary musisz mieć stale zapaloną zapałkę! Inaczej on cię zniszczy Ja tam byłem i szczeże tego żałuję. Nieeeeeeeeeeeeeontuidziehrtfhdhnjmhguyfrtehyn! Nie jest zadowolony że ci to powiedziajtfrhefjgfryefwdfsgthyjjjjjjj!
Taką kartkę znaleziono przy ciele Marcina M w jego zaciśniętej dłoni Marcin był pacjentem szpitala, gdysz miał połamane nogi i uszkodzone prawe płuco. Po znalezieniu kartki w szpitalu zrobiło się lodowato,
Kreepy pasta. Szkoła.
Witaj. Opowiem ci o pewnym sekrecie, ale proszę nie rób tego co ci teraz opiszę. Mnie się nie da uratować, ale ty masz jeszcze szansę. No więc. W każdej szkole jest jakaś piwnica, strych czy pomieszczenie bez klamki, które gdy zapytasz się kogoś o nie albo odpowie wymijająco, albo że nie wie. Możesz się tam dostać jeśli zrobisz to co ci teraz opiszę. Po pierwsze musiż iść tam w nocy o pełni księżyca. Po drógie weź ze sobą łom, nóż, trochę jedzenia i picia, ciepłą kurtkę i zapałki. Pod żadnym pozorem nie bierz telefonu! Gdy staniesz przed szkołą zauważysz uchylone okno z tyłu. Musiż przez nie wejść. Będzie tam straszliwie zimno, więc załuż kurtkę. Potem zbijaj każdą żarówkę w szkole i idź do miejsca o którym tu piszę i podważ łomem jego zamknięcie. Gdy się lekko uchyli a ze środka zacznie wiać wilgotne, zgniłe powietrze zastanów się czy napewno chcesz tam wejść, bo potem nie będzie już odwrotu. Gdy jednak wejdziesz wejście się głośno zatrzaśnie i zmieni w lity mur bez wyjścia. W środku będzie strasznie jasno. Musiż zbić łomem wszystkie żarówki które tam są. Spokojnie, odnowią się. Gdy zrobi się ciemno musiż naciąć skórę na prawej dłoni i pozwolić aby trochę krwi upadło na ziemię. Poczujesz straszliwe pieczenie i usłyszysz głosy, które będą wypominać ci wszystkie zło, do którego się dopuściłeś. Nie zatykaj uszu! Gdy to zrobisz sam będziesz jednym z tych głosów, a twój dom się spali, jednak wszyscy przeżyją i zapomną o tobie. Idź prosto i pozwul aby krew dalej kapała. Gdy zauważysz lekką poświatę ściśnij rękę którą skaleczyłeś i krzyknij najgłośniej jak tylko się da. Teraz pora na jedzenie. Głośno i wyraźnie powiedz. Pozwul, że złożę ci ofiarę. Potem dotknij skaleczoną ręką jedzenia i połuż je na ziemi. Zamykaj oczy! On nie lubi gdy się na niego patrzysz! Kolejny krok to wylanie picia. Zamknij oczy, znów skalecz dłoń i nakap krwią na napój. Rana wtedy sama się zagoi. A teraz, musisz radzić sobie sam. Dam ci ostatnią wskazówkę. Po złożeniu ofiary musisz mieć stale zapaloną zapałkę! Inaczej on cię zniszczy Ja tam byłem i szczeże tego żałuję. Nieeeeeeeeeeeeeontuidziehrtfhdhnjmhguyfrtehyn! Nie jest zadowolony że ci to powiedziajtfrhefjgfryefwdfsgthyjjjjjjj!
Taką kartkę znaleziono przy ciele Marcina M w jego zaciśniętej dłoni Marcin był pacjentem szpitala, gdysz miał połamane nogi i uszkodzone prawe płuco. Po znalezieniu kartki w szpitalu zrobiło się lodowato,
trollpasta. Dziwne życie cz7
obudziłem się i oczywiście zerknąłem na rowerek aby sprawdzić godzinę. Brak. Że co? Jeszcze raz spojżałem. Brak. Naprawdę, niemogę! Wyrzęziłem co ciekawe z tródem. Wkońcu gdy wstałem musiałem iść do kibla. Ale zamiast kup wyleciały mi kolejne paczki! Wyjąłem je i ukryłem w piwniczce, potem włączyłem kompa i napiłem się obrzydliwej jak żygogównomoczokrwiocoś hiperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrealistycznej khrrhfrfhrfhrfhrhfrhfrhfhrfhrfhriiiiiiiiiiiii! Potem zacząłem rozpakowywać paczki. W jednej była klatka. Otworzyłem ją, w środku były wróżki! Natychmiast je usmażyłem i zjadłem, wyborne! W sosie z 2 ogonków myszek i 8 łapek świnep poprostu códo! W klatce był przycisk generrrrrrrrr, który generował wróżki, nareszcie mam co jeść! Rozpakowałem drógiepudło, niestety w środku był dobry komputer, po co mi takie coś! Który rozdeptałem! Że co? On, on, on zkisł? Jak what what jak! W kolejnym pudle były znowu tv i sbp. Rozwaliłem to w oka mgnieniu, ze śmieci wylazły pazurkorobale! Zjadłem je natychmiast! Co za zgniły smak! Jak zombie! Łłłłłłłłłłłłłeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Otworzyłem kolejne pudło. W środku były drzwi do mojego pokoju. Whahahahahat! Rozbiły się jak szkło, a były z gumy do żucia what! Następne pudło zawierało kupę w puszkach 500ml, na co mi to! Wywaliłem, a to wybuchło jak granat! W kolejnym pakunku były, pchły na wifi oraz okruszki po chlebie z nfc cogdziejakczemuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Rozerwałem ostatnią kopertopaczkopudłopapierofoliotaśmę. Tam były słochafky. Co to są słochawky? Podłączyłem pod gniazdo atomowe, ale zaraz zaraz zaraz! Ja nie mam gniazda atomowego! Tak się zdziwiłem, że asz zjadłem kawałek papieru i przez sekundę czułem się jak królik! Co za uczucie beznadzieji. Podłączyłem słochawky do gniazda zapalniczkoradiotelefonogazowodowężogumowostudniopąpopralkomikrofalopiecopiekarnika. Z ich ust jakich ust? Wypadły miękkie gubany. Zchowałem je do paczki po kuponach na guwno za jedyne 66zł, podwyżka asz plus555555555550procent! Potem pojechałem do serwisu. Stała tam skała, która wywaliła nogi jakie nogi? Na stolik i żarła jabłka, na przeciw jej siedziała rozgotowana pieczarka ubrana w spodenki kąpielowe cooooooooooooooooooooooooo? Po powrocie zjadłem jeszcze kilka wrużek i wypiłem hiperrrrealistycznejyyyyyyyyyy khrwwi z butelki, sprawdzam godzinę. Gówniana! Żeco? Zapytałem się samegosię i pojechałem do serwisu. Był tam płaczący w kapturze bombelek gazu z bąka. Żecocoiciicococococ! Jęczałem i po powrocie ciężko zwaliłem się na łużko asz to zaryczało z bólu, a godzina bo sprawdzałem była -6:minus0.
trollpasta. Dziwne życie cz6
Obudziłem się i sprawdziłem godzinę. 000000000000,00000000000razy4ruwnasię678.
Tego jeszcze nie było! Wrzasnąłem i w ataku szału rozerwałem na pół pluszowego misia, z którego wypadły grzanki. Zjadłem jedną, ale była pluszowa i śmierdziała moczem psa.
Co to za ochydny smak! Wrzasnąłem i zwymiotowałem. Ku mojemu zdziwieniu zamiast wymiocin z moich ust wyleciały. Nowe ps4, telewizor, książki i płyty winylowe, a nawet 1 gramofon marki bla bla bla!
Niema firmy bla bla bla! Wrzasnąłem i podarłem książki. Wszystkie nosiły jeden tytuł. SBYW czyli Stare Buty Yesteś Włosem. Jedną książkę sobie zostawiłem. Po chwili rozerwałem pudło gramofonu. Wyglądał on jak papieros z tależem z mikrofali pobrudzonym jeszcze serem i cebulą. Na rurce był neonowy napis Ceba!
Podłączyłem to coś do wodociągu, jak to ma działać! Wsadziłem dołączoną płytę na tależ i się ubrudziłem serem. Po wciśnięciu start usłyszałem szum płynącej wody a zachrypnięty głos zaczął jęczeć z głośnika, którego nie było whaaaaaaaat! Jak to działa! A oto tekst piosenki.
trollpasta. Dziwne rzycie cz5
Obudziłem się i sprawdziłem godzinę. 2:552.
Takiejgodzinyniemachcęwreszcieżyćnormalnie! Wrzasnąłem na jednym dchu ze łzami w oczach.
Niebędziesz ha ha ha ha ha ha ha ha nie nie nie nei! Śpiewał komputer zjadając za pomocą kratek znaczy wsysając resztę klopsików i kubusia z lodówki. Po chwili jego obudowa zrobiła się czerwona.
Łeełłłłłeee! Wrzasnął i z jego kratek wytrysnęły metalowe żygi. Sprzątaj to! Wrzasnął.
Ty nabrudziłeś, więc sam sprzątaj! Wydarłem się na niego kładąc na nim szczotkę.
rozdział 3
na początek pare wyjaśnień.
Soultalk to dziwne urządzenie, które nie wymaga zasilania, najprawdopodobniej zasilane jest energią zaświatów. Służy do porozumiewania się z martwymi, jeśli mamy wersję plus możemy ich przyzywać. Soultalk jest bardzo żatkim urządzeniem, którego nie tworzą ludzie. Dużo wojen tylko o soultalk często się zdaża.
Przejdźmy do rozdziału.
Tylko jeszcze jedno. Soultalk plus uzyskujemy, gdy do soultalka wlejemy 5 kropli krwi, pozwoli to na orzywienie 1 osoby.
Rozdział3.
Trollpasta. Dziwne życie cz4
Obudziłem się, sprawdzamy godzinę! 6:66.
Eeee. Takiej godziny nie ma ale ok. Przyzwyczaiłem się. Odpaliłem kompa, ale tylko uświadczyłem hiperrealistycznej khrrwwwwwwwwwiiiiiii! Ty głupi pececie napraw się! Wrzasnąłem w jego włącznik.
Nie chce mi się. Powiedział debilny komp i zaczął tłuc się po domu.
Ja cie chyba zaraz rozwale ty diabelska machino! Wrzasnąłem tłukąc go śrubokrętem z osławionego zestawu z bobem. Skutek, śrubokręt w kawałkach, zarysowany pecet.
Zarysowałeś mnie! Wrzasnął ze wściekłością. Ty kretyński krecie! Wrzasnął i gdzieś wlazł.
Trollpasta. Dziwne życie cz3
Obudziłem się i z przyzwyczajenia sprawdziłem godzinę. Minus3:32.
Do jasnej ciasnej, takiej, godziny, nie, ma! Wrzasnąłem.
A założysz się że jest? Zapytało łużko. Ja tu chyba zwariuję! Zaryczałem wręcz. Po chwili dałem z kopa w komputer. Jajajałłła! Zawył z bóló zwiewając pod stół. Zjadłem kanapkę ze świnką morską. Bleeeeeeeee! Zwymiotowałem na peceta. Sprzątnij to kretynie! Nie chcę mieć w wiatraku żygów! Nie sprzątnę! Zobaczymy! Chcesz się załoożyć? No? Jednak go wyczyściłem oliwką dziecięcą i kremikiem. Napiłem się kubusia.
O kurrrrrr, obrzydlistwo! Wyplułem wszystko na łużko.
Czyść! Wrzasnęło. No nieeeeeeeeeeeee! Zajęczałem i wyczyściłem sprawdzając godzinę. 24:60. Do pioróna takiej godziny niema! Wrzasnąłem.
Trollpasta. Dziwne życie cz2
Obudziłem się o godzinie -0:611. Takiej godziny kur nie ma! Wrzasnąłem spadając z łużka. Przez przypadek usiadłem znów na pececie. Złaź ze mnie ty debilu! Wrzasnął gwałtownie zepchnął mnie na rowerek. Ty imbecylu! Wrzasnąłem na komputer i dałem mu z kopa. Auauauauaua! Zawołał uciekając pod łużko. Tym czasem ja pojechałem na rowerku do serwisu. Nic tam nie ma what whaaaaaaaat! Wrzasnąłem wracając do domu. Odpaliłem kompa, hiperrealistyczna khreeeewwwwww! Zawołałem, ale nagle zrobiłem się głodny. Niestety w lodówce były tylko klopsiki z nadzieniem kablowym. Że co? Zjadłem jednego. Smakował jak kupa psa. Popiłem to khrwiiiąąąąą, nic innego nie było. Ta khrewww była hiperrealistyczna oczywiście. Po posiłku zżygałem się na rowerek. Cużem ja uczynił! Rozpłakałem się czyszcząc rowerek. Następnie zerknąłem na zegarek. No ale ja nie mam zegarka „lol”. Sprawdziłem godzinę na rowerku. 30:33. Kurrrrrrrr! Takiej, godziny, nie, ma! Wrzasnąłem dając z kopa w peceta tak mocno, że tamten asz pisnął z bólu. Że what? Jakim cudem komputer odczuwa ból? Nieważne idę zobaczyć jak tam z serwisem. Dojechałem, na miejscu serwisu stała mała butka. Zajżałem do środka. Wśrodku tańczyły stoliki a krzesełka grały na bembnach! What! What! Whaaaaaaaaat! Wrzasnąłem na całe gardło. Co się tu kurrrr dzieje! Powruciłem do domu, odpaliłem peceta. Hiperrealistyczna khrewwwwwwwwwka! Znów leci! Odepchnąłem peceta. W drodze powrotnej kupiłem napój kubuś play o smaku ścieków za jedyne 11111111zł. Ponadto kupiłem też kanapki z świnką morską. Wbiegłem do domu i zacząłem stukać w komputer moją lalką barbie którą znalazłem w szafie. Ta debilska lalka zwiała mi z domu. Meh.
Chcę pogadać na fejsieeeeeeeeeeee! Wrzeszczałem tłukąc peceta mojim zygzakiem z aut 3. Nie! Wrzasnął pecet. Eh. Muszę się przespać! Wrzasnąłem rzucając się na łużko.
Złaź! Powiedziało. Była godzina 40:0000000
Będzie cz3 jak będziecie chcieli